为什么朋友圈聊着聊着就友尽了?

2016-12-14来源:admin阅读:753我要投稿

  为什么朋友圈聊着聊着就友尽了?

  上周有点忙,一到年尾,忙着跟老朋友相聚。也结识了让人非常尊敬而愉悦的新朋友。听朋友聊“朋友”,我也在想,到底什么是朋友。那些友谊因何而起,又因何而尽。

  1

  朋友R讲了一个跟30年闺蜜友尽的故事。所谓30年,就是说她们从5岁认识,一起玩。后来虽然在不同的地方上大学、生活,但是逢年过节回老家都会想着见面。

  有一年过完春节,R回京,由于春运期间车票不好买,需要在这位朋友生活的城市中转。虽是周折,但是能见到好友,R觉得相当开心。两人电话约好,这位朋友来接车站R,当时R怀孕五个月。

  R抵达当日,这位朋友打电话跟她说:“我不能来接你,要和几个朋友出门玩。”R说“好吧”。但是这个“好吧”,也算为她们的友谊划了个句号。

  “我怀孕五个月,大冬天的,在一个不熟悉的地方,那种感觉,你知道吗?”

  “是啊,而且出去跟朋友玩这种借口,实在是!关键她也知道你怀孕,又提前说好了。”

  R和我聊起这段,显然还有点激动,R是真在意这位朋友。

  我就在想,我是不是也有这种旧友变陌路的情况?有,当然有。想想原因,无非也是这样,你约他,你说想见他,你说需要他,可他不再出现。失望几次,也就算了。人大了,都是懂得天下没有不散的筵席的道理。于是有的深藏,有的埋葬。

  2

  看完电影《我不是潘金莲》,我在朋友圈发了点感想。一位朋友点赞,说是同意。总之,我们都不喜欢这部电影,觉得叙事虚弱,逻辑尴尬,硬伤明显。

  这位朋友又聊了她以前多么信任一位朋友的影评,后来发现在这部电影上她们存在如此之大的分歧,“有种友尽的感觉”。这位朋友跟我说:“我觉得影评最能检验出是不是朋友。”

  我颇为赞同这个说法,影评基本代表着价值判断和审美。朋友圈简直是个验三观的地方,尤其对社会热点问题的看法,你会发现,天哪,他竟然这么想,他竟然这么说!可这要一个个拉黑,真的就没朋友了。所以一想,不可太苛求,尤其对自己喜欢在乎的朋友。真需要“和而不同”的精神。

  朋友往往因三观合拍而来,又因观念分歧而散。但是再好的朋友的确也不可事事相求一致。一切美好关系的开始都需有“了解之同情”。

  “己所不欲勿施于人”,这在朋友关系中尤其重要。朋友X跟她朋友友尽的故事是,X移情别恋,另有新欢。她朋友无法接受,觉得她对不住前任,开始对她进行道德审判,各种批评,然后就疏远了。

  朋友要不要给忠告给意见?可能要。但毕竟人生是别人自己的,未必需要你来给分析判断。朋友间若咄咄逼人,老搞道德审判,肯定让人压力山大,人家还敢跟你说秘密吗?其实朋友有时候的作用,就是让你勇敢面对自己的阴暗面。

  3

  现在大家有了朋友圈,好像距离很近,其实距离很远。虽然我们可以随时随地了解他人的近况,但是又并不了解。而且少了过去那种“很久不见”、“很想见”的挂念……

  我比喻刷朋友圈是“逛街”。遇到熟人,有时打个招呼;看他穿得不错,再夸几句;如果关系再近一点,问问家里如何啊诸如此类。有时呢,不想上街,愿意宅着,就不刷朋友圈。还有时候呢,你就想去那几家店逛逛,喜欢他们家的东西。再有时候,你并不想做过多寒暄、无意义的交流,老远看到,也转身换一条路走……

  如今社交成本很低——点♥,但是质量也不可能很高。我还是更珍视愿意为你花时间的人。他愿意拿出这个时间跟你慢慢相处,隔一段时间想见面。要说的都是掏心窝子的话,不伪装也不客套,好好倾听,好好诉说,不忙点赞。

  新学了一个词,“气类相投”。朋友终归一句话,需要“气类相投”。同时,我也更珍惜给我鼓励、看得起我的人。以前看木心说:“有一种人是这样:你看不起他,他就看得起你;你看得起他,他就看不起你。”我会提醒自己:千万注意不要成为这样的人。

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